Penulis yang baik adalah penulis yang tidak bahagia. Satu opini itu mencuat dalam salah satu milis. Keningku mengerut, memikirkan kalimat itu, lalu sedikit demi sedikit mulai mengakui kebenarannya.

Kahlil Gibran adalah contoh paling sempurna untuk pernyataan itu. Hampir semua karya besarnya lahir di saat hatinya sedang patah oleh cinta. Dan lihatlah betapa indah syair-syairnya. Dan betapa karyanya abadi--masih dibaca berabad-abad setelah kepergiaannya.

Penulis yang baik adalah penulis yang tidak bahagia. Mungkin itu karena saat hati merasakan sakit dan sedih, ada impuls yang mendorong seseorang untuk mencurahkan sakitnya. Saat-saat emosional adalah saat-saat di mana hati dalam kondisi peka merasakan berbagai perasaan. Hati yang peka bisa memetakan rasa dengan lebih dahsyat. Lalu pada akhirnya terpercik keinginan untuk mengabadikan sensasi itu.

Seorang teman mengatakan tulisan-tulisanku penuh penderitaan dan kesedihan. Well, aku tidak hendak mengatakan aku penulis yang baik, tapi faktanya adalah saat aku tidak bahagia, otakku seringkali mendesakku melakukan sesuatu : menuliskannya. Dan memang aku lebih produktif saat hati ini sedang porak poranda, atau paling tidak saat aku sedang tidak bahagia.

Tapi… setelah memikirkannya, kupikir itu kurang sehat. Sebab jika aku ingin menghasilkan karya-karya bagus, aku mesti mengkondisikan diri menjadi tidak bahagia. Ah… tidak, tentu aku nggak mau seperti itu. Aku ingin bahagia. Aku ingin saat aku bahagia (ataupun sedang bahagia maupun tidak bahagia) aku bisa mengkaryakan rasa dan logikaku dengan baik pula.

Seperti saat ini. Aku tidak sedih, tidak pula senang. Kuminta hatiku merasakan emosi-emosi di sana, kuminta pikiranku mencari kalimat-kalimat berharga. Hasilnya… tidak terlalu mengecewakan. Bukan begitu?

Ada yang berubah.

Sekarang aku sudah bisa percaya kalau apapun yang kuyakini terjadi, akan terjadi. Yeah, akhirnya aku mengerti dan menyetujui kalimat bijak lama :
Hal yang benar-benar kau yakini akan terjadi, sebab keyakinan akan suatu hal menyebabkannya terjadi.

Siapa pun yang merumuskan filosofi itu pastilah orang dengan jam terbang kehidupan yang tinggi. Dia pastilah seseorang yang pernah merasakan gagal. Dia juga pasti telah memetik banyak sukses. Sama seperti aku, sama seperti kamu. Kita sama-sama pernah gagal dan berhasil. Kita juga sama-sama tahu bagaimana suatu proses keberhasilan/kegagalan berlangsung. Jadi, kita pun punya peluang untuk berpikiran sama tentang keyakinan itu.

Yang indah dari keyakinan adalah aura optimisme akan terpancar dari diri kita. Gelombang aura optimis selalu menciptakan energi yang menyenangkan. Baik itu bagi kita sendiri sebagai subjek, maupun orang-orang di sekitar kita. Itu menyenangkan. Juga menyehatkan.

Jadi mulai sekarang, aku harus berjuang untuk lebih optimis. Aku mesti belajar membulatkan keyakinan dan mempercayai kalau keyakinanku akan terwujud sejalan dengan seberapa besar kekuatanku mengejewantahkan keyakinan itu menjadi usaha nyata.

Kamu boleh ikut.
Hidup akan lebih semarak jika dihiasi optimisme.

Dulunya, aku adalah orang yang sangat peduli dengan pendapat orang tentang aku. Sekarang, aku masih peduli, tapi nggak se-ekstrim dulu saat aku frustasi jika orang lain tidak menyukaiku.

Pentingkah pendapat orang tentang kita? Tentu saja. Orang lain adalah cermin yang bisa memberitahu kita siapa diri kita ini. Meski nggak selamanya cermin itu jernih dan jujur.

Cermin, kadang memantulkan bayangan yang bagus dan menyenangkan. Biasanya karena tata letak dan pencahayaan yang mendukung. Cermin, sering juga tidak memberikan bayangan yang kita inginkan, bisa jadi akibat pasir kuarsa yang kurang bagus kualitasnya sehingga apa yang dipantulkan tidak seindah kenyataannya.

Orang lain... ibarat cermin yang bisa membuat kita berkaca tentang diri. Apa yang dilihat orang lain atas diri kita, emosi-emosi apa yang dirasakan orang lain atas keberadaan kita, image seperti apa yang kita tampilkan di mata mereka...

Kadang kita begitu sombong dengan mengacuhkan atau tidak peduli atau tidak mau tahu pendapat orang tentang kita. Kita berkedok bahwa hidup kita adalah untuk diri kita sendiri, bukan untuk orang lain. Betapa angkuhnya pendapat itu.
Aku tidak ingin menjadi orang yang angkuh dalam hidup. Sebab hidup sudah sedemikian bermurah hati padaku. Aku pun harus mempersembahkan yang terbaik dari diriku untuk hidup yang sebentar ini.

Aku bercermin. Bercermin pada orang-orang di sekitarku. Kudengarkan mereka. Kudengarkan komentar-komentar mereka. Satu persatu kususun dalam otakku.

Pintar (Aku tidak merasa cukup pantas disebut pintar)
Kreatif (Kreativitasku standar saja)
Galak (Di saat-saat tertentu memang iya)
To the point, apa adanya (Ya. Aku nggak suka berbasa-basi)
Mudah berubah (Of course I am!!! I am a Gemini)
Ekspresif (Apa gunanya menyimpan segalanya rapat-rapat kalau semua jadi lebih ringan dengan melepaskan?)
Lucu (Hahaha... bayangan favoritku. Orang se-serius dan s-emelankolis aku disebut lucu?)
Sombong ("Biar miskin yang penting sombong!" Mungkin gara-gara aku sering ngucapin ini kali ya)

Aku tersenyum. Tidak ada bayangan BAIK di sana. Tapi itulah kenyataannya. Orang-orang jarang menganggapku baik. Apakah aku tidak memiliki kebaikan hati? Apakah aku kurang menunjukkan kebaikan hati?

Bagaimana pun, itulah yang dipantulkan cerminku. Cermin yang meski tidak selalu jernih dan jujur.

(sambungan)

Namun ceritanya tidak berakhir bahagia.

Begitu mendengar pengakuanku, dia mengernyit, lalu mengulas senyum yang sulit kuterjemahkan artinya. Dia lalu mendekat, menyentuh pundakku sambil berkata : "Tapi aku sudah menemukan belahan jiwaku. Aku sudah menemukannya bertahun-tahun lalu."

Aku terenyak. Bertahun-tahun lalu? Di mana aku bertahun-tahun lalu? Aku bahkan belum mengenal namanya bertahun-tahun lalu... Bagaimana mungkin jiwa dibelah tiga? Mimpi tentang membaca namanya di buku takdirku hanya ilusi belaka. Hanya seberkas manifestasi keinginan bawah sadarku. Aku tertipu.

Bukan aku belahan jiwamu. Tapi pasti ada.

Bagaimana kalau aku tidak menemukannya?

Kamu bahkan mungkin sudah bertemu dengannya. Kamu hanya tidak menyadarinya.

Bagaimana caranya tahu seseorang adalah belahan jiwaku?

Jiwamu akan tahu.

Apakah begitu yang kau rasakan dulu?

Ya. Jiwaku yang mengatakan. Dan aku percaya.

I believe that soulmates do exist.
That there is truly someone made for you. But it's still up to you to make the choice if you're going to do something about it or not.
We may meet our soulmates by chance, but loving and staying with our soulmates is still a choice we have to make.

Satu lagi serangkaian kalimat klise yang indah dan menyejukkan hati. Kamu, percaya kah kamu akan keberadaan soulmates? Satu belahan dari dirimu yang akan melengkapi jiwamu, hatimu, hidupmu? Tahukah kamu cara mengindentifikasi orang ini? Bagaimana cara mengetahui orang yang separuh jiwanya adalah milik kita?

Apakah itu adalah dia yang bisa menghabiskan malam-malam yang panjang dengan percakapan yang tidak ada habisnya?
Ataukah justru dia yang hanya dalam diam bisa mengerti dan memahami kita?
Ataukah dia dengan selera dan kecintaan yang sama dengan kita?
Ataukah dia yang dari matanya kita bisa berkaca?
Ataukah semua kriteria itu menjadi satu?
Ataukah ada kriteria-kriteria lain yang tidak sederhana?
Ataukah tanpa kriteria?

Aku telah bertemu banyak orang. Beberapa istimewa dan bertahan lama di hati. Adakah di antara mereka adalah belahan jiwaku? Aku ingin mengetahuinya. Aku ingin jawabannya terpapar di hadapanku sehingga aku tidak salah menentukan langkah. Aku ingin nama yang telah tertulis di buku takdirku itu bisa kubaca. Hingga aku bisa mencarinya dan mengatakan padanya kebenaran itu : bahwa aku adalah belahan jiwanya.

(bersambung)

Berat badanku naik!!
Akhirnya... setelah merasakan jatuh ke level terendah berat badan, aku kembali ke berat badan normalku. Aku berhasil meraih 4 kg tambahan! Melegakan. Aku merasa sehat.

Bagaimana bisa demikian? Aku nggak pernah melakukan diet serius. Aku tetap melakukan semua kebiasaan : makan dua kali (siang dan malam, tapi dua minggu terakhir aku membiasakan diri sarapan), minum susu paling tidak seminggu sekali, dan banyak minum air putih.

Tapi kupikir, penyebab utama aku bisa mencapai berat ini adalah : aku sedang mencintai. Sehingga aku bahagia. Saat hati bahagia, metabolisme tubuh akan bekerja dengan prima. Nutrisi yang masuk ke usus disaring dengan benar, dan pada akhirnya disalurkan dengan baik pula ke seluruh penjuru tubuh.  Karena aku sedang bahagia, darahku pun mengalir dengan penuh semangat dan cinta menjalankan fungsinya mengedarkan nutrisi.

Terima kasih cinta... Kau mengembalikan 4 kg yang dulu sempat hilang... Mari kita cari 2 atau 3 kg lagi!

Jika seorang wanita bersembunyi, sebenarnya dia ingin dicari dan ingin ditemukan. Jika seorang pria bersembunyi, dia memang menginginkan waktu untuk sendiri dan tidak ingin diganggu.

Kalimat itu adalah salah satu kesimpulan dalam teori Men are form Mars and Women are from Venus. Pertanyaannya adalah : benarkah? Sebagian orang tentu akan menjawab benar, dan sebagian lagi akan menjawab tidak. Tapi aku yakin sekali ada juga sebagian besar orang lagi yang akan menjawab : belum tentu.

Sebagai perempuan, aku sering merasakan apa yang dikatakan : ingin dicari dan ditemukan itu. Ya. Bahkan saat aku sedemikan jengkelnya pada seseorang dan menghindar dari segala macam kontak, jauh di lubuk hati--atau bahkan nggak jauh-jauh amat--aku ingin orang itu mencari dan menemukan aku dan tentu saja : meminta maaf karena telah membuatku jengkel. Sungguh kekanakan.

Aku juga pernah menghadapi seorang teman laki-laki yang menghilang tiba-tiba dari peredaran dengan sebuah pesan pendek : aku ingin sendiri dulu.
Aku marah, tentu saja. Pikirku, waktu itu, sombong sekali orang yang memilih untuk sendiri dulu dan tidak ingin diganggu padahal sungguh jelas kalau sebenarnya dia hanya tidak ingin bertemu denganku. Sebab kalau dia memang ingin sendiri dulu (benar-benar sendiri dulu), mestinya dia pergi ke hutan, atau gua.
Di sini terbukti, dia bersembunyi dan dia tidak ingin ditemukan (olehku!).

Namun... ada kalanya aku pun ingin tidak ditemukan. Dalam kasus ini, aku tidak menyebutnya bersembunyi, tapi aku melarikan diri. Seringnya ini terjadi saat aku kalut dan tidak punya jalan lain untuk menjauh dari seseorang. Aku akan melakukan banyak hal demi bisa menghapus kemungkinan kontak dengannya.

Bukankah semua itu adalah contoh dari tidak adanya komunikasi yang bagus? Bahkan kadang tidak ada itikad untuk menciptakan komunikasi. Ataukah memang manusia memiliki ambang rasa muak atas komunikasi? Bahwa di suatu ketika ia merasa cukup untuk berhubungan dengan orang lain?

Everybody needs some time all alone...
Everybody needs some time on their own...
(Gun n Roses)

Don't you feel peculiar about that two airships fly on our sky and place their asses on some space of our land? I feel peculiar. Those are very famous vehicles on earth, perhaps. There are some movies show their greatness.

But, do you know? I feel that those things don't fit to us, to ours. It's hard to believe seing them in here! In Indonesia, in the land that the America believes as a terrorist shelter!
I'm not kind of person who hates America. I'm not kind of person who nags on Bush's policy either.

I think I just don't like the Air Force One and Black Hawk accros our sky.
Sometimes you don't have any reason about like or dislike on something, do you?

One thing I love about working 'till a very late night is... I forget him for a while
One thing I hate about working 'till a very late night is... I miss him afterwards...